Je suis Charlie

je suis charlie

Publié dans Non classé | Laisser un commentaire

Cours de français « définitions ».

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.

Psychopathe : Psychologue chez Lustucru.

Un poussin : Égal 2.

Le Gospel : C’est quand ton gamin a pris un coup de soleil.

Péniche : C’est oune zizi portugaiche.

Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.

Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.

Oui chérie : Gain de temps.

Les ex : C’est comme la prison, si tu y retournes c’est que tu n’as pas compris la leçon.

MAIS OU EST DONC MON RICARD : Conjonctions de coordination.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Fainéant : Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain.

Saturne : C’est quand tu es bourré.

Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.

Pharmacie : Confiserie pour vieux.

Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.

Sentiments partagés : Quand ta belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec ta voiture neuve.

Archipel : Outil pour creuser des archi trous.

Carte bleue : Viagra féminin.

Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d’entrer.

Femme : C’est comme une haie. Si tu ne t’en occupes pas, elle part chez le voisin.

Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l’espérance de vie était de 35 ans.

Atypique : T’es mal rasé.

Esthéticienne : paysagiste de la chatte (expression de Laurent Baffi)

Publié dans Non classé | Laisser un commentaire

La pauvre Thérèse…

Objet : A tous ceux qui nous emmerde avec leur SOS bidons…
Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage!!!!

Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine capétien
moldave éleveur de morues dans le but de sauver Thérèse, une petite fille
gravement malade !

Aujourd’hui cette petite fille a 379 ans et elle est
atteinte d’un cancer des testicules et d’une fièvre affreuse de la grande
thyroïde contractée lors d’un viol par un cerf en période de brame en forêt de
Rambouillet, à proximité d’une mare souillée par des déchets radioactifs
malencontreusement tombés d’un avion furtif. De plus, lors d’un séjour au
Zimbabwe, elle s’est fait bouffer une jambe par un ours africain; espèce
extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser ensuite ses victimes.

Alors renvoyez s’il vous plaît ce message à tout votre
entourage ! Et cela vous portera chance.

La preuve : En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message
par SMS.

Dans la semaine, il se vit offrir une place pour la
croisière inaugurale du plus prestigieux transatlantique britannique direction
New York . Lors de ce voyage il découvrit l’amour, les sorbets, et les
bienfaits de la natation..

Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 16
minutes sans quoi le mal sera porté sur vous à jamais.

La preuve :

Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut
ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu’il
ne pouvait pas la recharger vu qu’il n’y avait pas encore d’électricité à cette
époque, il fut crucifié avec des clous rouillés et on lui mit sur la tête une
casquette ridicule.

Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire
suivre ce message car il n’avait pas lu dans les astres que cela était
favorable à la vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas même la
fin du monde, mais il s’est pris la porte des chiottes de la station Mir sur la
tête. Ça lui a fait très mal.

Plus récemment, le 10 septembre 2001 à New York,
les frères Yvon et Jacques HULEZ ont reçu cet e-mail à 16h57 sur leur micro
professionnel. Finissant leur travail à 17h, ils négligèrent de le renvoyer
tout de suite. Le lendemain, ils moururent renversés par un des camions de
pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center.

Ça fait tout de même réfléchir.

Alors n’hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis.
Cela leur portera chance :

Chaque fois qu’ils iront aux toilettes, il y aura du papier.

Chaque fois qu’ils achèteront des knackis à la volaille,
y’aura 20 euro de réduction immédiate à la caisse.

Chaque fois qu’ils mangeront des moules, il n’y aura pas de
petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).

Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones à vie.

Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à tous les
messages-chaînes qui nous foutent les boules !

Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un
bon de réduction de 15 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf
pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.

Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne
brisez pas la chaîne !

Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez
automatiquement la somme de 100 000 euros dans votre boîte aux lettres la
semaine suivante et ceci grâce à un système de détection par satellite d’envoi
de messages mis au point par Marcel Toshiba et Yshi Daibull.

Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne
brisez pas cette chaîne. Merci…

Publié dans pour faire chier les cons | 1 commentaire

comme quoi !

Publié dans Divertissement | Laisser un commentaire

comme le tabac !!!

Publié dans pour faire chier les cons | Laisser un commentaire

petite pensée

   Accident de corbillard, un mort !!! 

Publié dans Rêve | Laisser un commentaire

Ah !! le petit nicola

– Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.
– Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.
– Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée…
– Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois.
– Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.
– Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.
– Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l’heure qu’il est.
– Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.
– Dieu a dit: que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit : On dit s’il vous plaît.
– La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy… c’est sa chaussette.
– Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.
– Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons
– Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.
– Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l’autre.
– Nicolas Sarkozy sait parler le braille.
– Il n’y a pas de théorie de l’évolution. Juste une liste d’espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre
– Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
– Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.
– Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères.  Il a cligné des yeux.
– Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l’échelle de Richter.
– Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son
– Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.
– Dieu voulait créer l’univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.
– Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bipsonore.

– Jésus a marché sur l’eau, mais Nicolas Sarkozy a marché sur Jésus.
– Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.
– Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n’y a pas de reflet : il n’y a qu’un seul Nicolas Sarkozy.
– Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
– Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.

Publié dans Actualités et politique | Laisser un commentaire